Иногда шутки бывшего превращаются в кошмары.
Повышенный интерес к прошлой романтической и сексуальной жизни вашего партнера называется ретроспективной или ретроактивной ревностью. Зачастую это не имеет веской причины, но представляет серьезную угрозу для отношений.
Поначалу вы будете чувствовать себя некомфортно, просто думая о бывшем возлюбленном вашего возлюбленного. Затем вы начинаете сомневаться в ценности ваших нынешних отношений, считаете своего партнера аморальным и безосновательно подозреваете его в измене. Наконец, ревность полностью берет верх, заставляя проверять социальные сети и историю браузера и заниматься шпионажем.
На этом этапе у вас могут возникнуть воспоминания о событиях, свидетелем которых вы никогда не были. По словам тренера по отношениям и сексолога Аманды Мейджор, это часто приводит к навязчивым мыслям и ненасытному желанию узнать, «что на самом деле произошло» между партнером и его предыдущим возлюбленным.
Аманда Мейджор
Консультант по отношениям, сексолог.
В конечном итоге это может привести к тому, что человек будет мучить себя и своего возлюбленного и превращать отношения в оскорбительные.
- Как понять, что вы ревнуете к прошлому
- Почему вы об этом думаете
- Вы боитесь, что вам причинят боль
- Вы переживаете, что вас будут сравнивать с предыдущим партнёром
- Вы считаете, что прошлое вашего партнёра недостаточно хорошо для вас
- Вам не нравится, что у вашего партнёра есть опыт, которого нет у вас
- Вы думаете, что сделали неправильный выбор
- Как избавиться от ревности к прошлому
- Признайте свои чувства
- Спросите себя, что именно вас волнует
- Взгляните на ситуацию с другой стороны
- Осознайте, что прошлое — это прошлое
- Помните, что мысли и чувства не опасны
- Не превращайте отношения в испытание
- Поговорите с партнёром
- Научитесь принимать то, что вам говорят
- Перестаньте следить за вашим партнёром
- Направьте энергию на развитие отношений
- Напомните себе о своей ценности
- Поговорите со специалистом
Как понять, что вы ревнуете к прошлому
Прочтите заявление Роберта Лихи, доктора психологии и профессора Йельского университета:
- Я часто думаю о любовнике, который был у моего нынешнего партнера в прошлом.
- Думая об этом, я чувствую тревогу и беспокойство.
- Я хочу знать, были ли прошлые отношения моего партнера лучше, чем наши.
- Я хочу быть единственным человеком, которого когда-либо любил мой партнер.
Если вы поймете, что некоторые фразы можно применить и к вам, то вы будете завидовать.
Почему вы об этом думаете
Причины могут быть разными и зависеть от вашей личности, условий знакомства с партнером и внешних факторов. Но по словам Евы Томпсон, психотерапевта, специализирующегося на ретроспективной ревности, чаще всего ситуация сводится к следующему:
Вы боитесь, что вам причинят боль
Возможно, у вас были плохие отношения с родителями, вы пережили предательство со стороны друга или ваш бывший партнер был агрессором. В любом случае ваше тело запомнит это и попытается защитить вас от этого состояния. Когда вы влюбляетесь и начинаете испытывать сильные эмоции, срабатывают защитные механизмы. Именно он призывает вас саботировать отношения и избегать любой потенциальной опасности.
Вы переживаете, что вас будут сравнивать с предыдущим партнёром
Эта причина тесно связана с вашими внутренними убеждениями, самооценкой и мироощущением. Если вы чувствуете себя неуверенно в начале отношений, скорее всего, ситуация будет только ухудшаться. Узнав, что у вашей второй половинки есть другой партнер, вы подсознательно начнете искать в себе недостатки, переживать, что вас будут сравнивать с предыдущим возлюбленным, и заранее решите, что вам будет хуже.
Вы считаете, что прошлое вашего партнёра недостаточно хорошо для вас
В этом случае вы сравниваете своего партнера с самим собой. Вы чувствуете, что он недостаточно хорош для вас, потому что в прошлом он совершил некоторые поступки, которые для вас неприемлемы. Вы сосредотачиваетесь на его прошлых ошибках и принижаете его нынешние достижения.
Вам не нравится, что у вашего партнёра есть опыт, которого нет у вас
Напряженное прошлое может стать серьезным источником разногласий. Вам кажется, что у человека рядом с вами может быть более яркая, интересная жизнь. Тогда вам захочется побыстрее найти повод разорвать отношения, чтобы «наверстать упущенное».
Вы думаете, что сделали неправильный выбор
Когда вы влюбляетесь, вы видите все в прекрасном свете и наделяете другого человека необыкновенными качествами. Но как только вы узнаете его поближе, ваши мысли разбиваются вдребезги. Оказывается, ваш партнер не идеален, а средний, и вы не хотите с этим мириться. Затем вы копаетесь в прошлом этого человека и начинаете искать доказательства того, что он был эгоистичным, неверным, злым и что вы просто неправильно его поняли.
Как избавиться от ревности к прошлому
Ретроспективная ревность может не только повредить вашим отношениям с партнером, но и вашему общему эмоциональному состоянию. Чтобы этого не произошло, попробуйте следовать приведенным ниже советам.
Признайте свои чувства
Во-первых, вам нужно понять, что ваши эмоции совершенно нормальны. Психолог Роберт Лихи считает, что они не делают человека плохим или сумасшедшим, а проистекают из естественного желания быть таким. Поймите свои чувства и примите их, иначе будет только хуже.
Роберт Лихи
Доктор психологических наук, профессор Йельского университета.
Трудно испытывать зависть. Это делает вас тревожным, злым, грустным и беспомощным и мешает вашим отношениям. Так что проявите сострадание к себе.
Спросите себя, что именно вас волнует
Иногда это помогает точно определить, что вызывает ревность. Возможно, вас интересует не то, с кем встречался ваш партнер раньше, а то, кем он был как человек тогда. Или вы хотите знать, что его привлекает, а что раздражает. Или вы думаете, что можете предсказать развитие ваших отношений.
Взгляните на ситуацию с другой стороны
Допустим, вы боитесь потерять возлюбленного, потому что он потрясающий. Подумайте, что делает его таким, какой он есть, и признайтесь себе, что прошлые отношения тоже сыграли свою роль.
Любые отношения делают нас опытнее и позволяют развиваться. Возможно, без них ваш партнер не был бы тем человеком, в которого вы влюбились.
Осознайте, что прошлое — это прошлое
Даже если вы знаете, что у вашего партнера были отношения до вас (или даже не один), напомните себе, что отношения закончились. Может быть, люди понимают, что больше не интересуются друг другом, или определяют разные жизненные цели. В любом случае это пройденный этап и к вам не имеет никакого отношения.
Постарайтесь поставить себя на место своего партнера и помните, что у вас тоже есть своя история и те, кто когда-то был вам дорог, но с тех пор ушел в прошлое. Как сказал Роберт Лихи, это совершенно нормально для XXI века.
Роберт Лихи
Представьте себе, что в 30 лет вы встречаете человека своего возраста, который говорит вам: «Никто никогда не привлекал меня и не пробуждал во мне страсть до тебя. Ты был первым человеком, с которым мне нравилось разговаривать». Люди. Вы поверите? это? Я сомневаюсь.
Чтобы более реалистично взглянуть на предыдущие отношения вашего партнера, Роберт Лихи рекомендует регулярно повторять про себя следующую фразу:
- Я не должен быть единственным, кого я хочу видеть в партнере.
- Тот факт, что моему партнеру нравится заниматься сексом с другими людьми, не означает, что он может вернуться к своей бывшей возлюбленной.
- Мой партнер может наслаждаться близостью со мной, хотя раньше ему нравился секс с другими людьми.
- Теплые воспоминания моего партнера не угрожают нашим нынешним отношениям. Для духа всех людей естественно возвращаться к положительному опыту.
Помните, что мысли и чувства не опасны
Попытки контролировать мысли и чувства не принесут никакой пользы и только дадут другому человеку понять, что вы никогда не будете ими удовлетворены. Осознайте, что каждый может думать и фантазировать о чем угодно, и тогда вы будете жить в реальном мире и иметь настоящие отношения.
Не превращайте отношения в испытание
Постарайтесь максимально контролировать себя: не задавайте вопросы партнеру, не ищите поводов придраться к нему, не провоцируйте его.
Если вы знаете, что определенные темы или имена вызывают у вас раздражение, не пытайтесь снова поднимать их в разговоре и не просите партнера рассказать подробности о его предыдущих отношениях.
Поговорите с партнёром
Если вы выскажете это, вам будет легче принять свои чувства и преодолеть ревность. Возможно, ваш партнер сможет вас успокоить.
Просто будьте корректны и уважительны. Во время разговора попробуйте использовать «я-утверждения» и сосредоточиться на своих текущих эмоциях, а не на прошлом. Например, вы можете сказать: «Иногда я беспокоюсь, что ты бросишь меня, потому что я верю, что ты можешь встречаться с кем захочешь» или «Я знаю, что вы и [имя бывшего партнера] планируете пожениться. Я верю в твои чувства ко мне, но иногда все же волнуюсь, что ты поймешь, что хочешь быть с ним/ней».
Научитесь принимать то, что вам говорят
Вы можете поделиться своими чувствами с партнером, на мгновение почувствовать себя спокойно, но затем снова начать терзать себя сомнениями. Это происходит потому, что вы не полностью доверяете чувствам и словам партнера.
Постарайтесь успокоить свою тревогу, поймите, что вы не можете внимательно вникать в каждое слово, и примите то, в чем вас убеждает партнер.
Перестаньте следить за вашим партнёром
Если вы будете проверять телефон любимого человека каждый день, максимум, что вы получите, это невроз и возможный разрыв отношений. Никто не любит, когда нарушаются его личные границы. Поэтому, когда ваш партнер куда-то уходит, не следуйте за ним, не приходите с ним на работу и не пытайтесь чему-то научиться у третьего лица.
Не ищите в социальных сетях фотографии вашего бывшего и милые комментарии, которые они оставляли друг другу. Помните, грустные лица и подробности споров не будут публиковаться в Интернете. Так что несколько фотографий из путешествий вовсе не указывают на то, что предыдущие отношения вашего партнера были проще, свободнее или счастливее.
Направьте энергию на развитие отношений
Постоянно вспоминая прошлое или беспокоясь о том, что ваш партнер может уйти, вы можете истощить много энергии. Настолько, что у нее не было времени проводить вместе. Из-за этого вы отдалились друг от друга.
Невозможно изменить прошлое или предсказать будущее. Поэтому лучше сосредоточиться на настоящем моменте и сделать все возможное для развития отношений.
Роберт Лихи
Сомнения и обвинения не укрепят вашу связь. Так что просто любите друг друга и цените друг друга. Планируйте, как развлекаться, развиваться и общаться, а не спорить о давно прошедших вещах.
Напомните себе о своей ценности
Семейный психотерапевт Эмили Кук считает, что неуверенность в себе может разжигать ревность. Чем хуже вы относитесь к себе, тем больше вы будете концентрироваться на внешности, личности и поведении бывшего партнера.
В этом случае важно понимать, что вас выбрали не просто так. Скорее всего, вы привлекательный, интересный человек со своим мнением, хобби и мечтами, и в вас есть что-то особенное. Напомните себе о своих уникальных талантах и качествах, посвятите время давно забытому хобби, займитесь спортом или погрузитесь в новый проект на работе.
Если у вас возникли проблемы с определением собственных положительных качеств, продолжайте читать следующий совет.
Поговорите со специалистом
Терапия может помочь вам перейти от прошлых партнеров к внутреннему диалогу и выяснить, что именно является причиной вашей ревности. Имеет смысл обратиться за профессиональной помощью, если:
- Навязчивые ревнивые мысли не покидают вас.
- Вы так много думаете о прошлом своего партнера, что это влияет на вашу повседневную жизнь.
- Вы повторяете определенные действия, чтобы снять стресс. Например, чаще мойте руки.
Если ваш партнер не возражает, вы можете пойти на парную терапию и попытаться решить проблемы вместе. Этот вариант может быть полезен, если:
- Вы задаете друг другу одни и те же вопросы.
- Вам кажется, что вы говорите о чем-то несущественном и не приближаетесь к решению проблемы.
- Ответ вашего партнера окажет на вас большее давление.
*Деятельность компании Meta Platforms Inc и ее социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории Российской Федерации.
- Хотите связаться со мной?
