Разногласия между мамой и папой всегда могут причинить боль, поэтому вам следует уделять больше внимания собственным чувствам.
О том, когда родителям следует отпустить своих взрослых детей и перестать вмешиваться в их жизнь, написано немало статей. Также есть много советов о том, как помочь маленьким детям пережить развод родителей. Но почти не упоминается, что делать, если ваши родители разведутся, когда вам исполнится 40. И мне так же больно, как и в 10 лет.
Стоит ли вмешиваться, когда родители ссорятся или расходятся? Как можно жить, если ничего не умеешь? Лайфхакеры присоединяются к психологам, чтобы разобраться в этой сложной теме.
Почему нас продолжают ранить проблемы в отношениях родителей
Похоже, что по мере взросления нам предстоит по-разному ощущать различия между мамой и папой. Понятно, почему они причиняют боль детям. Во-первых, у него недостаточно опыта, и к каждой ссоре он относится как крушение мира. Во-вторых, все происходило на его глазах и он принимал непосредственное участие в этих событиях.
Взрослые живут независимо и имеют некоторые знания об этой жизни. Поэтому вполне вероятно, что его ответ должен был быть более сдержанным. Но родительские трудности и скандалы по-прежнему ранят и не проходят бесследно даже для взрослых и вполне самостоятельных детей.
В ходе своей практики я часто сталкиваюсь с такими жалобами: «Мои родители разводятся. Почему мне так тревожно, больно и неуютно, как будто я снова шесть лет наблюдаю за их скандалами. Да потому, что родители?» всегда родители. То, что произошло с ними и их личной жизнью, всегда будет очень важно для нас и будет определять семью и наше место в ней.
Марта Марчук
Практикующий психолог, магистр психологии
Более того, отношения наших родителей оказывают гораздо большее влияние на нашу жизнь, чем кажется. Сергей Алексеев, психолог и эксперт сервиса Профи.ру, отмечает, что в детстве именно они определяют, как мы относимся к миру, в котором растем: надежный, благополучный и поддерживающий, и наоборот ——Опасный и непредсказуемый.
Когда сын или дочь начинают жить своей жизнью, внутри него формируется образ мира, образ крепкой семьи. Если все пойдет хорошо, то это отличный внутренний ресурс, который они всегда смогут использовать для поддержки.
Сергей Алексеев
психолог
Чем больше образ дома связан с теплыми переживаниями, тем легче детям вылететь из гнезда и сделать трудный шаг в мир. И если впоследствии в этом «гнезде» возникает кризис, он ощущается полнее: «Мои родители – это не только мои мама и папа, но и пара взрослых людей. В их отношениях есть свои перипетии, свои трудности, а иногда и свои Конец я могу переживать за них, мне было бы очень жаль, если бы что-то пошло не так, но образ надежного мира, который у меня сформировался в детстве, всегда со мной, и нынешние отношения между моими родителями его не разделяют».
Увы, не всем посчастливилось добиться процветания. Тогда внутренний образ дома останется незавершенным и ненадежным. Поддержание этой структуры требует постоянных инвестиций. Люди в этой ситуации могут сосредоточиться на своем родительском домашнем опыте и рассматривать проблемы в родительских отношениях как нападение на их «внутренний дом». Это может привести к желанию контролировать их, заставить заключить мир или заботиться о «справедливости».
Стоит ли вмешиваться в отношения родителей
Родителям часто советуют перестать вмешиваться в жизнь детей, полагая, что дети выросли и отношения между взрослыми строятся на несколько иных принципах. Каждый несет ответственность за свою жизнь и имеет право поступать так, как хочет. Это также работает и в обратном направлении.
Важно помнить: родители – это двое взрослых людей, которые принимают независимые решения относительно своей жизни. Это отношения между мужем и женой, и они это понимают. При этом мама и папа по-прежнему проводят время со своими детьми, даже когда они уже взрослые.
Наталья Томисова
Психолог-психотерапевт
Родители могут притягивать к себе своих взрослых детей так же, как они это делали, когда они были детьми. Каждый захочет сделать его своим союзником для помощи и поддержки. Но, в отличие от детей, у взрослых уже есть ресурсы и возможности защитить себя — от попадания в нежелательные ситуации, защитить свои личные границы и сберечь нервы.
В этом случае я рекомендую поговорить с мамой и папой и сказать им следующее: «Вы мои родители, и я люблю вас обоих. Поэтому я не стану ни на чьей стороне, но буду с вами, как всегда общается одинаково».
Марта Марчук
Марта Марчук считает, что выбор стороны – детский поступок. Стоит успокоить свои эмоции и понять, что родители живут вместе и каждый из них вносит свою лепту в сложившуюся ситуацию. Поэтому, как бы они это ни выражали, ясной истины не существует.
Конечно, есть исключения из правил.
Вмешиваться следует только в двух ситуациях: обе стороны просят вас о помощи или кто-то находится в опасности, и вы это знаете.
Наталья Томисова
Как справиться с переживаниями
Конечно, легче сказать не вмешиваться в детско-родительские отношения, чем вмешиваться. На самом деле не имеет значения, вмешаетесь вы или нет. Вы все еще можете чувствовать тревогу, страх и боль. Особенно, если родители разошлись после многих лет брака.
Развод родителей может стать стрессом для детей любого возраста, особенно если брак кажется счастливым. Картина мира фактически разваливается. Реальность, с которой мы сталкиваемся, несовершенна, а иногда даже уродлива. Это может напугать людей, привести к непониманию, печали, тоске, меланхолии. Это абсолютно нормально и понятно.
Наталья Томисова
Вам нужно работать со своими эмоциями. Например, если кажется, что вы могли избежать кризиса и все произошло из-за вас, справьтесь с чувством вины — это чувство испытывают и взрослые дети. Но Наталья Томышева предупредила: «Это не тот случай, не берите на себя ответственность, которая вам не принадлежит».
Если вы хотите принять участие, спросите себя, почему вы это делаете и чего надеетесь достичь. Иногда это позиция незрелого человека, привыкшего к тому, что мир вращается вокруг него, и желающего, чтобы другие делали все, что они хотят. Иногда это попытка получить прибыль, как бы странно это ни звучало.
Обычно мы вмешиваемся только в том случае, если хотим получить эмоциональную или денежную выгоду. Эмоциональные выгоды не всегда осознаются. Человек привык спасать других в ущерб себе, но пытается таким образом добиться признания и любви других.
Наталья Томисова
Чтобы понять свои эмоции, вы должны сначала назвать их и определить, что вы чувствуете и почему. Часто понимание причины помогает обрести спокойствие.
Например, ваши родители разводятся, и вы боитесь, что ситуация уже никогда не наладится. Но если копнуть глубже, вы обнаружите, что боитесь чего-то конкретного. Тем не менее, ваши отношения тоже не сложатся, потому что брак ваших родителей был для вас образцом для подражания. Как только вы поймете это, возможно, ситуация уже не будет такой ужасной, потому что судьба брака ваших родителей не определяет вашу судьбу.
Нужно быть готовым, что на словах все звучит гораздо проще, чем на самом деле, но, скорее всего, будет сложно. Даже если вы все сделаете правильно, это не значит, что боль уйдет. Поэтому, если вы чувствуете, что не справляетесь, лучше всего обратиться к психиатру. Это поможет вам пережить шторм и минимизировать его влияние на вашу будущую жизнь.
- Хотите связаться со мной?
