Он хочет много и давно, но ей достаточно одного раза в неделю. Такая ситуация не редкость в интимных отношениях. Насколько важны разные потребности в близости. Что делать, если такое случилось с вами?
Сексуальная несовместимость – не такая уж редкость. Оно может проявляться по-разному и по разным причинам. К ним относятся различия в сексуальных предпочтениях, эмоциональном восприятии близости и частоте желания партнеров заниматься сексом.
Полезно знать это перед свадьбой. Но что делать, если есть проблемы, лучше ли развестись? Подробнее рассказывает Антон Волков, сексолог и психотерапевт клиники СМ в Санкт-Петербурге.
Антон Волков
Ведущий флеботомист, сексолог и психотерапевт клиники СМ в Санкт-Петербурге
Такие разные причины
«Есть три основных фактора сексуальной несовместимости», — говорит сексолог Антон Волков. — Часто корень проблемы кроется в физиологических различиях между партнерами. Прежде всего, поговорим о возрасте и уровне гормонов. Понятно, что уровень выработки гормонов у среднего 18-летнего мальчика выше, чем у 30-летней женщины. Это значит, что его желание секса, скорее всего, будет выше».
Также важно, чтобы партнеры соответствовали не только физиологическим параметрам, но и эмоциональным.
«Этот фактор напрямую влияет на чувственность, качество прелюдии и самого секса», — продолжает врач. — Важно понимать, что все люди разные. Некоторые люди подходят к сексу с тревогой, а другие воспринимают близость более реалистично: «Сделали работу, пошли по своим делам». Обе когнитивные модели имеют право на существование, и важно то, что оба партнера разделяют одну и ту же точку зрения».
Нередко несовместимость формируется под воздействием сразу нескольких факторов. Помимо сексуального темперамента и эмоциональной осведомленности, в игру также вступают стресс, способность понимать своего партнера и опыт. Есть много примеров того, как друзья юности внезапно становились парами. Как правило, опыт является ключевым фактором в подобных ситуациях.
«Итак, когда молодой человек 18 лет, он может думать так: «Я пошел гулять с другом, почему я не возражаю?» Но в 30 лет, под влиянием жизненный опыт, он меняет свою модель поведения. Эти изменения заставят девушку увидеть его по-другому и создадут эмоциональную и сексуальную «связь», говорят эксперты.
Любить, но не хотеть
«Я его очень люблю, но не хочу интимных отношений. Такие мысли часто беспокоят партнеров». Здесь специалисты советуют различать временное отсутствие желания и стойкое отсутствие желания.
«В первом случае вы можете не хотеть заниматься сексом по внешним причинам, например, занятой работе, плохому самочувствию, усталости и т д. Это считается нормой и может означать конец любви в отношениях. Ничего страшного. В большинстве случаев, если вы не хотите интимных отношений, это другое дело. Факт любви здесь уже под вопросом», — продолжил доктор.
Вообще говоря, с психологической точки зрения любовь состоит из трех компонентов.
-
Безопасность и доверие. Партнеры чувствуют себя в безопасности и полностью доверяют друг другу. Нет необходимости устанавливать пароль на свой телефон или заглядывать в личные сообщения других людей. Они понимают, что в трудных ситуациях их всегда поддержат как эмоционально, так и материально.
-
Взаимопонимание – партнеры умеют слышать и понимать друг друга. Им легко найти общий язык, и они рады поделиться точками зрения друг друга.
-
Сексуальный контекст – партнеры воспринимают друг друга как сексуальные объекты. Они не только любят общаться, но и флиртовать и красиво одеваться друг для друга. Сюда входит прямой секс с прелюдией. И что делать после секса. Обычно после секса ваш партнер захочет провести время вместе, попивая чай, лежа и болтая. Все хорошо, но не разбрасывайте их по разным местам и не «приклеивайте» всех к телефонам.
«Переключение с тела на голову происходит в тот момент, когда стадия влюбленности завершает отношения», — говорит Антон Волков. — Это может произойти через 2-3 месяца (минимальный срок) и 5-6 лет (максимум) после начала отношений. Влюбленность сменяется этапом конфликта или этапом «проб». При этом фокус сексуального возбуждения смещается от зрительного восприятия к самим отношениям и гармонии».
Например, мужчину уже не волнует соблазнительный внешний вид партнерши или частая смена позы во время близости, а возбуждает сам акт союза с ней. Однако бывают случаи, когда миграция может не произойти. Возникают ситуации, когда любовь уже ушла, но гармония не наступила. В этом случае ваша бдительность действительно может снизиться.
Секс до брака: за или против
«Избегание интимных отношений до брака оправдано в рамках религиозных убеждений партнеров. В целом с точки зрения семейной психологии религиозные браки — это неплохо, — утверждают медики. — Многие религии формируют хорошее отношение к семье.В таких союзах супруги объединены общей верой и часто сосредоточены на решении проблем, которые могут возникнуть в отношениях «Я здесь».
Однако отсутствие секса до брака создает определенные риски для дальнейшей семейной жизни.
«Партнеры не знают истинных сексуальных предпочтений друг друга, поэтому могут произойти неожиданные «сюрпризы». Представим себе мужчину, взявшего себе в жены девственницу. Он тихий, мягкий и добрый человек. Однако как только секс начинается, у девушки просыпается мощное сексуальное желание и она начинает искать близости каждый день, а то и чаще. При таком развитии событий муж никогда не сможет удовлетворить потребности своей жены. И это только один из возможных примеров», — говорит сексолог.
Когда возникли проблемы: 3 шага
В парах один из партнеров обычно более активен в любой момент времени. Он первым замечает проблему и решает поднять вопрос, чтобы решить ее.
-
«Первое, что нужно сделать таким людям, — это убедиться, что у них не развивается нездоровая эмоциональная зависимость от партнера. Важно так себя чувствовать», — объясняет Антон Волков.
-
Второй шаг — спросить партнера, удовлетворен ли он своими отношениями и интимной жизнью.
-
Третье – дать оценку происходящему.
«Значит, нужно по-взрослому объяснить партнеру, что именно вас беспокоит в отношениях и что вы хотите изменить», — рекомендует эксперт. — Пары смогут решить свои проблемы самостоятельно, если их потребности будут поняты и удовлетворены. В этом случае лучше не заниматься самокопанием, а обратиться к специалисту – психотерапевту или сексологу. Если вы попытаетесь найти корень всех проблем самостоятельно, рано или поздно вы создадите неопределенность для себя, своих отношений и своего будущего. А это уже путь в никуда».
- Хотите связаться со мной?
